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夜魅的独特优美散文

散文 时间:2019-01-01 我要投稿
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  22年过去了,似乎很久都没有这么平静地面对每一天,似乎很久没有静静的这样写过一篇日志,似乎我的生活也并没有被谁打乱,似乎我的一切还是没有变化,似乎我依然是我,

  就这样时光呼呼地从身体里吹过,我依然活得很好,在他人的眼里依然很洒脱,只是感觉少了些什么?开始拒绝着别人的靠近,开始厌倦世间的纷扰,争夺。总当着一切的一切只是徒然,没有爱情的世界里,甚至觉得自己变得麻木,没有了热度,失去了体温。在爱情的面前,我失去了力气,完完全全投入不进去,甚至有的时候试着去喜欢别人,试着用心去好好爱一个人,试图忘掉自己是谁,可一切做起来,却那么的伤神。

  没有理由过后,我还是一个人走着自己的路,很多人说我活的很洒脱,这种美让自己感觉到发寒,我几乎找不到形容这种凄凉的字眼,于是,我告诉自己,这辈子,注定一个人走下去,少了别人的打扰,少了对爱情的莽撞,少了心中的牵挂,少了那份不安,就这样,形同木乃伊的活着,也未尝不是一件好事。

  随着年龄的增长,我突然觉得自己的改变,那么触人心弦的变动,在世人眼中伟大的爱情故事在我眼里却当成一个弱智的游戏,似乎只有高智商的人才能玩得起,也是游戏中的大赢家。一群无聊的游戏中隐藏着什么?是痛苦?还是无助?甚至一群像极了傻瓜的人们还在疯狂捕捉这一信息,爱情的味道。

  没有心灵的躯体,其实是完美的, 最起码他拒绝着痛苦的袭击,没有爱的日子也会怡然自得的过着,只是在大雨的夜,不知道我的心该放在那里?那种失落那种彷徨不是一句话一个表情就能掩饰的住的,夜深人静的时候,我只有陪着音乐,数着时间赶快睡去,只有这样,我的心才会稍作停息,没事抽抽烟,喝喝酒,听听音乐,自由自在,习惯了没有打扰的日子,习惯了一个人的夜晚,习惯了跟自己道晚安。习惯这一切的一切注定了自己只会一个人,也罢,天晴了,放自己出去疯一次,天黑了,落雁也该回槽了。

  一个人的夜,就像一片孤叶飘零在水;一个人的夜,犹如一怀幽怨饮进心扉……

  只是不知道这种漂泊的心还能维持多久?这种靠不了岸的感觉让人像心被挖空了,也好,就让自己一个人走下去,夜再黑,也不再需要任何人,就当自己眼睛闭着开始旅行,夜的美,我不想去欣赏,只想感觉一个盲人的生活,就让我一个人,就这样,一个人,静静的,不需要人陪、、、真的不需要人陪、、、

  指间的烟烫到手,突然才意识到,自己哭了、、、

  这世界,错与对,谁是谁非

  空白的房子,一群内心狂躁的人,没有欲望,没有心机的相对而坐……灰色的游戏,空虚的大笑,这一切的一切都在谱写着这苍白而又别致的肆意放纵……

  从没有真正的在乎过什么,而当如今回首细数走过的脚印,始终找不到……什么时候丢失了那份执着,总是不停的开始然后走到迷失,最后只剩下这苟活着的躯体,让人感到恶心,然后继续这样的狗血剧情!就像一场没有结局的球赛,开始了就不会停下来……或者说这样子迷茫、绝望的活着,没有任何的想法,只是为了证明自己的存在——是如此的别致:没有欲望,没有感情,甚至感觉不到自我的存在,就算从内心到手指的感到疲惫,也找不到任何可以停下来的理由……

  很多时候,每当拿起笔记,掉下一张相片,内心会一阵抽搐,活埋掉的自己,连带着N多美好一同变成了噩梦,总在不经意间让人感到悲伤!不甘心的,无奈的憎恨着自己。

  很多时候,我的想法,始终只是想法而已,改变不了任何人甚至是自己的做法,我苟同着这违心的做法屈服于现实,心底压抑着太多的不甘心,只是那都显得苍白无力,时间不会因为我而停下来,可这些只是属于我自己的心甘情愿,和这世界毫无关系……那些期盼,那些渴望,那些我得到又失去的东西…当内心如此的时候,我还能得到什么呢?是的,当再也没有什么美好可以失去的时候,就是开始得到悲伤的时候了吧!那么悲伤过后呢?

  走着不一样的路,始终回到了从前……

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